Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисы семейной жизни: в какие годы происходят и как пережить». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Кризисы в семейных отношениях по годам
- Кризис первого года.
В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.
Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.
Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.
- Кризис трех лет в браке.
Что такое кризис в семейной жизни?
Бытовые проблемы и притирка характеров – это не страшно, каждая пара сталкивается с непониманием и отчуждением своей второй половинки. Но когда печаль, слезы и обиды становятся постоянными спутниками – отношения в семье начинают стремительно рушится. Срабатывает «синдром хронической усталости», когда бороться за брак нет ни сил, ни желания.
Взаимоотношения должны приносить радость обоим, и уж если Вы взяли ответственность за чувства и любовь другого человека, то придется приложить усилия и сделать шаг навстречу. Кризис – это тест-драйв для пар, который выполняет важную миссию – только пережив его вместе, Вы поймете насколько сильно нужны друг другу. Легко не будет, и плыть в одиночку не получится — только вдвоем, а это еще один показатель – с тем ли Вы человеком связали свою судьбу.
Кризис переводится с греческого как «поворотный пункт», именно по этому его начали использовать в семейной психологии, чтобы подчеркнуть сложность периода и возможность разных вариантов развития событий.
Проблемы первых лет совместной жизни
Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.
Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.
Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.
Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни
Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.
Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.
Этапы семейных кризисов
Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:
- Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
- Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
- Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
- Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
- Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
- Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Особенности первого года семейной жизни
Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.
В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.
Наступает время, когда любовь партнера и его внимание завоевано. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а дальше – совместная жизнь. Однако несмотря на то, что на данном этапе в союзе есть любовь и секс, говорить об отношениях семейных еще рано. И вот соблазнять уже никого не нужно, наступает, казалось бы, покой и мир. Партнеры начинают узнавать друг друга лучше, однако «открытия» не всегда оказываются приятными.
Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.
Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни
На начальном этапе отношений происходит притирка характеров партнеров, а также их адаптация друг к другу, поэтому это идеальное время для того, чтобы заложить основу будущих взаимоотношений между супругами. Как необходимо себя вести:
- Для начала следует научиться жить под одной крышей, ведь постоянно находиться вместе очень сложно. В итоге появляется чувство усталости от человека, который совсем недавно был самым дорогим. Над отношениями нужно работать. Любовь – это чувство, которого многие ждут, однако нужно понимать, что если его не беречь, то оно как приходит, так и уходит. Существует ошибочное мнение, что если в паре есть любовь, то все остальное будет. Однако ничего просто так не бывает. Для того чтобы получить в итоге счастливую семью, необходимо много работать, вкладывая душу.
- Научиться общению друг с другом без утайки и намеков, то есть открыто. Старайтесь обсуждать все спорные вопросы и проблемы, которые возникают в семье. Сразу после заключения брака можно составить брачный договор, хотя и несерьезно, в шутку, и прописать в нем обязательства, обязанности, совместные дела, а также ожидания к партнеру и желания каждого из супругов. Подходите к этому вопросу творчески. Все что вы запланировали, обязательно выполняйте, к тому же первое время это будет легко, поскольку еще есть чувства и желание делать все для партнера. Можно даже написать устав, который будет определять, что можно в семье, а что непозволительно, когда ссориться, обсуждать возникающие проблемы, где, с кем и как проводить свободное время.
- Не нужно подстраивать партнера под себя. Научитесь воспринимать его таким, какой он есть. Стоит понимать, что невозможно перевоспитать взрослого человека, если он сам того не захочет. Вам самим в результате он перестанет нравиться, пропадут чувства.
Кризис семейной жизни в первый год супружеской жизни
В кризисах семейной жизни семейная психология наиболее распространенным считает период, который приходится на первый год после свадьбы. Если внимательно изучить статистику, легко заметить, что большая часть разводов приходится именно на это время — молодые пары не выдерживают испытаний браком. Психологи предупреждают — причиной развода способны послужить даже мелочи, поэтому рекомендуется уделить немало внимания развитию новых отношений и изучению черт характера супруга.
В группу риска кризиса семейной жизни входят пары, слишком рано вступившие в брак (всего через 2–3 месяца после знакомства). Этого времени недостаточно, чтобы полностью изучить человека, поэтому партнерам приходится знакомиться с качествами супруга после свадьбы. Нередко наступает отрезвление, характеры настолько несхожи, что совместное проживание невозможно и паре остается только одно — немедленно разойтись. Причиной развода также способна выступить необходимость находиться в одном помещении с партнером круглые сутки, непосредственная близость становится в тягость и служит фактором, провоцирующим регулярные ссоры.
После вступления в брак молодожены начинают сравнивать свою жизнь с отношениями родителей, примерять их модель поведения на себя. Далеко не все способны похвастаться положительным опытом — многим приходилось расти и воспитываться в неблагополучных семьях, что немедленно сказалось на психике и стало причиной ссор у молодоженов. Выросшие в тяжелых условиях партнеры не понимают, как вести себя в отношениях, считают, что скандал, ссора или рукоприкладство — вполне нормальная линия поведения.
Психологи предупреждают: на этом этапе совместной жизни необходимо уделить внимание второй половинке и продумать, как себя правильно вести. Лучше сразу решить, какую линию выбрать — повторять ошибки родственников или настроиться на положительные отношения, со взаимным уважением друг к другу.
Причиной раздражения супругов и даже конфликтов, как предупреждают психологи, часто становятся бытовые привычки. Мужчины, как показывает практика, нередко отличаются привычкой разбрасывать вещи, что вызывает злость у приученной к порядку супруги. Представителей сильного пола, в свою очередь, будет раздражать отсутствие кулинарных умений у сожительницы — после вкусных маминых блюд яичница и покупные полуфабрикаты станут тяжелым испытанием для желудка и нервов.
Психологи не советуют решать подобные проблемы путем ссор и скандалов. Молодоженам придется многому научиться, привыкать один к одному, регулярно проявлять огромное терпение и любовь. Не следует забывать о чувствах, которые привели к свадьбе — взаимное понимание поможет перенести любой кризис.
Основные признаки семейного кризиса, рекомендуемые варианты решения проблемы
Есть немало признаков, свидетельствующих о семейном кризисе. Распознать симптомы супругам легко даже самостоятельно, проявив некоторую наблюдательность. Среди основных признаков нарушения отношений психологи выделяют:
- интимная жизнь усложняется, ни один из супругов не пытается проявить инициативу или внести что-то новое в половой акт, близость не приносит удовольствия и удовлетворения, больше напоминает обязанность;
- супруги перестают следить за своей внешностью, не экспериментируют с одеждой или прическами, чтобы понравиться друг другу;
- возникают проблемы в воспитании детей — каждый из супругов пытается внести свои коррективы, не прислушиваясь ко мнению второй половинки;
- спорные вопросы не решаются мирным путем, супруги предпочитают вступать в ссору, конфликтовать, считая, что этого достаточно, чтобы настоять на своем мнении;
- исчезает интерес к чувствам второй половинки, отсутствует желание сблизиться;
- супруги даже не пытаются делиться приятными или грустными событиями друг с другом, и причина — отсутствие внимания и понимания, поддержки или сопереживания;
- любое действие или поступок одного из супругов принимается вторым партнером в штыки;
- муж или жена пытается ущемить партнера в правах, не позволяет высказывать свое мнение и считает, что важна только его позиция.
На вопрос, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам психология дает конкретный ответ — соблюдение простых мер позволит не допустить серьезных конфликтов и сгладит острые углы в отношениях. Есть несколько рекомендаций, которые легко направить на любые сложности в семейной жизни.
Первое, что нужно уяснить — не стоит таить обиду, пытаться «не заметить» сложности в отношениях. Накапливание негатива будет происходить постоянно и угрожает взрывом и агрессией, причем выброс способен быть направлен как на партнера, так и на ребенка, родителей, коллег по работе. Агрессия также способна приобрести другие очертания — один из супругов попытается избавиться от неприятного дискомфорта с помощью наркотиков или алкоголя. Нередки случаи измены — партнер пытается самоутвердиться и найти понимание в объятиях другого человека.
В ссоре, независимо от того, на основе чего она появилась, психологи не рекомендуют переходить на личности. Оскорбления никогда не приводят к решению конфликта, а станут искрой, из которой способен разгореться нешуточный скандал. Акцентировать внимание в ссоре лучше на поступках и неправильных деяниях человека, чем указывать недостатки супруга.
Приблизительно через 7 лет совместной жизни семейная пара сталкивается с новым кризисом в отношениях. Казалось бы, откуда ему взяться? Ведь к этому времени, чаще всего, дети уже подросли, мужчина и женщина продолжают строить свою карьеру и самосовершенствоваться. Однако данный кризис затрагивает практически каждую семью. В чем же его причины?
Как ни странно, основной причиной кризиса 7 лет, является скука. Со стороны, кажется, что скучать абсолютно не от чего, однако это не так. Супругам надоедает рутина совместной жизни, повторяющиеся изо дня в день монотонные действия. Кроме того, может оказаться, что к этому времени у мужа и жены совершенно разные интересы.
Вместо того, чтобы бороться с кризисом, муж с головой уходит в работу, либо ищет разнообразия на стороне. Жена при этом может чрезмерно увлечься проблемами детей, а также ведением хозяйства. Люди перестают проводить вместе время, делиться мыслями и эмоциями.